Quando il mondo dentro di noi crolla

Mi capita di pensare che tutto quel che ho fatto fino ad ora e tutto quel che sono stato siano cose inutili. Mi chiedo se tutti i pensieri "profondi" che ho fatto siano causa del fatto che in molte situazioni mi sentivo represso oppure perchè ero in preda della depressione. La domanda che mi pongo è: ha un senso tutto questo oppure sono io che dò senso a tutto?

Una settimana fa quando decisi di lasciare il lavoro, avevo l'impressione di impazzire, anzi, stavo impazzendo. Poi, la causa non è tanto chiara, non si capisce se mi sentivo così per l'ansia o per il mal di testa molto forte oppure per le vertigini. Stavo letteralmente impazzendo e mi sembrava che il mondo che ho immaginato fino ad ora, anche il mio mondo interiore, stessero crollando. Non volevo accettare le cose per come erano, neanchè adesso sono completamente sicuro se l'immagine che ho creato incoscientemente di me è un'immagine falsa o vera.

Per quale motivo ho iniziato a peggiorare al lavoro? Perchè non sopporto lo stress, perchè mi faccio tante paranoie e credo che tutti intorno stiamo parlando di me e siano contro di me, perchè non reggo il rumore, per il freddo che c'è attualmente fuori e che forse mi provoca quei dolori cervicali, perchè ho iniziato a non credere più nelle mie forze, perchè non è una cosa adatta a me? Ma quali sono le mie forze, le conosco almeno?

Che cosa vuol dire "adatto a me"? Io non lo so. Fino ad ora non l'ho saputo e continuo a non saperlo. Cos'è che invece può essere adatto a me? E' possibile diventare ciò che mi piace? Sarebbe meglio fare un lavoro che fa la maggior parte: operaio, cameriere, commesso, ecc? Forse, ma come mi sentirò facendo uno di quei lavori, come accetterò il fatto che non sono nessuno. Magari è solo questione di come le cose vengono viste. Forse lavorando, potrò comunque essere qualcuno nel mio piccolo e continuare ad indagare sul perchè di tutto quel che succede intorno.

La mia visione attuale mi dice che fino ad ora ho vissuto dentro il mio mondo non interagendo molto con l'esterno. E' un fatto positivo o negativo? Chi lo definisce? Forse la società, e questo vale molto? Forse ho paura di quello che la società pensi di me? Adesso mi sembra di non voler accettare le cose per come sono, non voler accettare questa realtà, non voler affrontarla, non voler vivere talvolta, non voler rimanere a stare con la mia famiglia e sentire di essere un peso.

Cosa sono stato fino ad ora; un forte, un debole, un malato, un vigliacco, un falso.. ? Perchè sto perdendo la mia immagine, perchè non mi sento più me stesso? Perchè non ho più coraggio di affrontare nulla? Perchè a volte agisco come uno stupido, perchè ho avuto così poca visione di quel che c'è stato intorno a me?

La mia natura è rimanere un depresso e continuare a tormentarmi, ad essere triste, a soffrire, ad essere una vittima? Che cosa sono io? Qual è la cosa reale di me? Riempire di significato e senso il vuoto è normale? E' reale Immaginare un mondo illudendosi? Chi lo immagina e chi no allora? Bisogna farlo per non impazzire?