Non sono io...

Non ho idea di quel che sto per scrivere...

Quando leggo, guardo o rivedo i post che ho scritto in precedenza sento che molti di questi non mi appartengano. Non è il mio cuore che lo fa e soprattutto non sono le mie emozioni a farlo.

Sono mesi che non prendo più antidepressivi. Era una decisione che avevo preso e forse ne pago le conseguenze. Quando prendi i farmaci in un certo senso sei protetto dal mondo circostante, dal rischio di suicidarti, dall'altro invece la tua essenza viene ricoperta di stratti protettivi che non ti permettono di interagire con il mondo circostante.

Non sono io quando cerco di sorridere perchè dentro di me non esiste sorriso alcuno. Non sono io quando sono duro e guardo la gente che mi circonda con uno sguardo spaventoso. Tutte queste cose non riflettono quel che sono veramente. Esisto ma non so vivere. Non sono adatto a ciò. La mia mente non è adatta.

Quando non prendi più antidepressivi, vedi il mondo in modo diverso e ti rendi conto che la sua bellezza non la puoi assaggiare perchè sei un depresso, anzi, puoi farlo ma ad un costo carissimo.

Io ho solo paura di fare quel che tentai una volta e di provocare dolore alle persone che mi vogliono bene e a cui io voglio bene.

Ho paura che lei sia come tutte le altre. Ho paura che lei frequenti quei posti e faccia quelle cose, anche se molte volte mi sono detto che non è così ed è per questo che l'ho sempre... Ho paura di essere un povero pazzo che si immagina tutto quel che succede e che quel che è successo o c'è nella sua testa e che sia puro viaggio mentale fondato sulla speranza di un "Werther". Ho paura di vivere perchè lo faccio molto difficilmente come se fosse una cosa innaturale per me, qualcosa che non è il mio destino. Qualcosa che mi lascia solo e non mi permette di interagire con gli altri. Io faccio fatica a vivere senza quel che desidero e sembra che quel che desidero sia troppo...

Non ho più le forze di capire quel che succede perchè ho analizzato troppo e mi è stato negato molte volte quel che pensavo.

Quando le persone mi vedono come sono abitualmente, ecco... quella persona non sono io. Io sono quel che ho dentro e che non posso esprimere, vivere, sentire...

Loro non si rendono conto in realtà che quel che vedono di fronte a loro - io, ha tante lacrime dentro che nasconde ma che in questo momento gli scorrono dagli occhi... e possono farlo sparire da un momento all'altro.

Non so come finiranno le cose, anche se continuo ancora a sperare. La speranza, forse è quella cosa che potrà ammazzarmi un giorno.

Fammi solo capire che non è nella mia immaginazione quel che penso... che non è una coincidenza quel che scrivi...