Non sono nessuno

Talvolta ci sono momenti in cui non ho nemmeno un pizzico d'ispirazione o motivazione per scrivere e riflettere. Allora mi chiedo se tutto quel tempo che avevo quella scintilla ero un illuso, un falso, un ipocrita o un vigliacco, ed ora riesco a percepire come le cose stanno davvero. In questo periodo mi sembra di capire tutto, anzi, troppo di quel che mi succede e che mi circonda. I pensieri che mi assalgono mi fanno letteralmente impazzire.

Uno dei motivi dell'esistenza di questo blog è stato il desiderio di studiare me stesso ed i miei pensieri, cercando di essere il più sincero possibile ogni volta che scrivevo una frase, un articolo o un racconto. Ma andando avanti mi sono reso conto che corrompo la mia essenza e che sto deviando dalla strada che seguivo prima. Credo che la maggior parte delle cose che scrivo siano inutili, vuote, piene di riflessioni che in fin dei conti non servono a molti. Faccio fatica a capire chi sono davvero e cosa sono tutti quei pensieri che spesso ho in testa. Mi rendo conto che per molto tempo, senza capire, ho vissuto nell'illusione, nell'incapacità di capire chi o cosa sono. Parecchie volte quando mi esprimo creo un'immagine di quel che vorrei o potrei essere. Lo so, è difficile capirlo ma in questo momento mi viene da dire che sono una nullità. Non ho idea di come si possa chiamare questo mio stato; crisi d'identità o comprensione della cruda realtà.

Mi rendo conto che quando cerco di usare parole particolari per esprimere qualcosa, magari per rendere interessante la lettura, per correggere gli errori ortografici che faccio, per far apparire il testo attraente e piacevole da leggere, non faccio altro che creare un qualcosa, forse d'immaginario e proiettarlo nella realtà anche se questo non esiste. Io non esisto. Non ho avuto successo in nulla. Non conosco bene la storia per parlare di eventi successi in passato. Non approfondisco molto mentre studio e mi rendo conto che quasi sempre la causa era la mia ansia e la mia depressione. E pure queste cose ora mi sembrano delle scuse. Ormai è difficile capire che cosa ero davvero e che cosa sono ora. Sono un fottuto ignorante che a scuola non studiava, spesso per pigrizia, le altre volte per i suoi disagi mentali, non importa tanto perchè, importa che lo sono stato e mi sento in colpa di fingere di essere più di quel che non sono. Viviamo nella finzione perchè desideriamo essere qualcuno. Io non sono un maestro, non sono un guru, non sono un professionista, non sono un insegnante, non sono un messia, non sono forse nemmeno una persona consapevole, e per questo mi dispiace profondamente.

Ogni volta che scrivo mi rendo conto di non capire il motivo per cui lo faccio. Forse fingo per far parte di un sistema, quindi, per sentirmi integrato, anche se è la diversità ciò che ho sempre sostenuto. Ho sempre lottato con anticonformismo e mi ritrovo a cercare di rendere conforme me stesso alla massa, a qualcosa o a qualcuno? Sto cercando di usare me o qualcun altro come prototipo? Perchè lo faccio, per far sì che gli altri mi leggano o mi seguano? Per sembrare intelligente e corretto? Per dimostrare a me stesso di essere qualcuno? Per la speranza di poter guadagnare un giorno in questo modo? Io ho perso il senso del perchè scrivo e rifletto! Ho perso me stesso! Ho forse perso la mia identità.

No, i pochi libri che ho letto e quelli che ho iniziato a leggere senza finirli non cambieranno quel che sono e non sono. Anche il fatto di ricordarmi di Pirandello ora non mi dovrebbe far apparire saccente perchè non lo sono, e se non fosse stato per la scuola, forse non lo avrei neanchè letto. I film che ho visto non possono mutare quel vuoto che ho dentro. La mia istruzione e le mie abilità non possono cambiarmi radicalmente fino a tal punto da rendermi qualcuno. Perchè continuo a vivere nell'illusione di essere appunto qualcuno, ma mi rendo conto di non essere nessuno.

Temo che nemmeno questo mio sincero sfogo possa essere tale fino in fondo. Riguardo quel che ho scritto per vedere se l'ho scritto bene e questo dimostra che ho paura di essere diverso e di sbagliare. Mi darebbe fastidio se qualcuno mi dicesse "Bravo, hai capito delle cose molto importanti! Ma questo non è solo un tuo problema, è il problema di molti! Tu sei un grande perchè lo capisci!". No, non lo sono. E' questo che mi corrompe e mi trasforma in ciò che non voglio essere, o forse sì. Già, non capire più chi sei davvero è una crisi, in un mondo pieno di corruzione dove siamo corrotti anche noi.