Il mio dilemma: amare o lasciarmi andare

E così succede quando smetti di prendere gli antidepressivi e pensi di nuovo al fatto di essere una nullità. Ti rendi conto della mancanza d'affetto che ebbe inizio nella tua infanzia e dura fino ad oggi.

La cerchi in altre persone: in quelli che conoscevi o che vorresti conoscere. La cerchi in colei che pensavi fosse diversa dal branco e che invece si rivela identica a loro sia nel ragionamento che negli interessi. Speravi nella sua diversità ed ora stai male. Ti senti una colpa addosso, soprattutto per il fatto di non aver avuto il coraggio di ripetere quel che hai già fatto una volta. Vorresti in realtà farlo ma hai paura del dolore, del male che questo può provocarti e ti difendi facendo finta di essere indifferente quando in realtà non lo sei, nascondendo i sentimenti, il timore e il bene che vuoi a quella persona. Hai paura di pensare che questo tuo stato sia chiamato "amore" quando è probabilmente innamoramento mescolato alla depressione. Finendo ogni ragionamento con il solito pensiero suicidario pensi che in fondo non servi a nessuno. Molti ti definiscono in gamba, bravo, bello e intelligente, ma non senti di esserlo. Se volessi, potresti avere tante di quelle ragazze ed anche meglio, ma non fai nulla. Resti bloccato nel tuo pensare a qualcosa di diverso, anzi, alle stesse cose perdendo occasioni e ogni possibile speranza di poter avere - quella parte d'affetto, non necessariamente espressa in maniera sessuale. Continui a vivere nel tuo circolo vizioso senza renderti conto di come va il mondo. Magari fosse solo mancanza di coraggio, magari fosse tutto così semplice, ma non lo è. Spero solo di poter far capire il bene che le voglio un giorno, ma temo che il mio problema che mi perseguita non me lo permetta. Forse bisogna essere davvero più indifferenti ed anche più crudeli. Io però, non sono di quelli, non amo fare del male, ma neanchè farmi fare del male. Ed è questo il mio dilemma: amare soffrendo o lasciarmi andare.