Quasi tutto fa soffrire

Per quale motivo una persona può piangere? E perchè ci deve essere sempre un motivo?
Sto quasi piangendo. Perchè? Forse perchè l'unico piacere che avevo mi è stato tolto. Non lo so. Magari per tutto quello che è successo fino ad ora. O perchè ho iniziato a sentirmi solo. Non mi interessa tantomeno questo. Molto spesso penso, vedo e sento nei miei sogni uno stato di serenità che potrei avere, ma realmente non ho. Lo so, molti avrebbero pensato che queste siano parole di uno che non apprezza la vita. Magari ci sono quelle persone che non riescono a sognarlo nemmeno, quello stato.
Ma se è colpa mia nel fatto che io non riesca a sentirmi sereno? Se sono io che non voglio esserlo?
I pensieri che mi accompagnano spesso sono quelli simili ad una specia di "fine del mondo", la quale include ovviamente la fine della sofferenza. Mi viene subito in mente un mondo dove non ci sia nè depressione, nè ansia ... nessun tipo di sofferenza.
Sono davvero l'unico a pensare a queste cose?
Se gli altri riescono a vivere tranquillamente senza farsi delle domande a riguardo, come fanno?
Mi sembra di essere un po' fuori dalla vita che trascorre tutti i giorni, ore, minuti e secondi. Sono già più apatico ... a volte più ansioso però. E sembra che a volte mi manca pure l'ansia per compiere certe attività quotidiane.
Sarà facile dire che sono semplicemente debole. E se lo dirò a me stesso, giusto per vedere se riesco a reagire a tutto ciò, mi farò solo del male. Quindi, non è un aiuto. Allora cos'è che mi serve? Dormire di più? O forse per sempre?
Molte volte mi sembra di essere incantato dai miei pensieri, a volte in maniera positiva, a volte negativa. Quei momenti positivi, sono forse i migliori, i più piacevoli.
Mi sono isolato da molte cose; dalle persone, dalla natura, dai parenti, dagli amici. Ormai non dico e cerco di non pensare al fatto che io possa essere malato. Poichè appena lo faccio, inizio a sentirmo in colpa, spaventando quelli intorno.
Mi sono chiesto se tutta questa mia sofferenza e mancanza di piacere sia una scusa, una debolezza. Sarò sincero a dire che pure il fatto di avere appena scritto questa frase mi sembrava di giustificarmi.
Che cos'è la normalità? Cosa vuol dire essere normali? E' perchè non mi sembra di essere come tutti gli altri?
Sono spesso, anzi, quasi sempre immerso nei miei pensieri. Questo forse implica il fatto che io mi senta diverso dagli altri o poco integrato.
Come si comporterebbe e vivrebbe una persona che non ha tutti questi pensieri? Ha senso in genere averli?
Da una parte mi sembra di essermi già un po' abituato con tutto ciò. Mi viene poi da pensare che questo mondo non sia per me. E allora qual'è il mondo adatto a me? Quello dei sogni? Quello dove manca la coscienza? O quello dopo la morte? Esistono tutti questi mondi? Ha senso chiederselo?
Molte volte mi sento talmente attaccato da ciò che succede intorno, che inizio a volere la tranquillità. Quasi tutto il giorno una parte del mio cervello siccome sentisse una specie di allarme. Uno dirà "com'è che non ti sei ancora sparato?". Non lo so nemmeno io.
Lo so, tutto questo sembra poco chiaro. Ma sono sicuro che un modo per sentirmi meglio tardi o presto lo troverò.